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Diversas

🛈Frase do Dia...🛈Mas que tal kkkkk🛈É preciso amar...🛈Esperando no CinemaUm vivente estava completamente esparramado e não demonstrava esforço em sair daquela posição. O sujeito que havia entrado no cinema não agüentou e, irônico, disse:- E aí, meu amigo? Você não gostaria de um uisquezinho, um amendoinzinho, uma cervejinha... quem sabe mais umas dez cadeiras para espichar um pouco mais?E o esparramado:- Olha! Querer eu até quero, mas primeiro chama uma…🛈Sabe de nada inocente kkkTche uns bandidos invadiram um banco e fizeram uma fila de reféns, que eles pretendiam matar. Então, o assaltante fala para a primeira pessoa da fila:- Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar.E a mulher, trêmula:- É, er... Margarida...O marginal pensou e respondeu:- Margarida é o nome da minha mãe. Então, vou deixar você fugir!Aí, o meliante foi falar com o próximo da fila:- E…🛈A ProcuraNo hospital a jovem mãe consultada afoita a lista telefônica do celular quando a enfermeira pergunta:- Posso ajudá-la?Estou procurando um nome para meu filho!A enfermeira, solícita:- Ah, é isso? Mas nós temos aqui uma lista com uns 500 nomes mais usados para crianças.- Sra. Nome ele já tem, estou procurando é por um sobrenome!🛈Amigas de festa kkkDuas amigas passaram o dia fora, sem os maridos. Na volta, já de madrugada, cambaleando de bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Procuraram um lugar escondido, até que viram um pequeno cemitério à beira da estrada. Pararam ali mesmo. A primeira foi, aliviou-se e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Usou a calcinha e jogou-a fora. A segunda pensou: "Não vou…🛈Dúvida CruelO Joãozinho vem correndo e diz à mãe:- Mãe, você é uma mentirosa!- Mais por que você diz isso meu filho?- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voou..🛈ApostaTrês amigos, João, Antônio e Severino, estão trabalhando em uma obra quando o Severino, sofre um acidente e morre.Os dois precisam contar para a viúva e um deles diz:— Tche! eu não tenho coragem de fazer isso, vai lá você e fala com a mulher.E o outro:— Eu não vou, vai você!Depois de muita discussão o João vai.Uma hora depois, ele volta com uma caixa de cerveja na mão e o Antônio…🛈Esperando..kkkkEm plena madrugada, a moça ouve alguém batendo na janela.Levanta-se imediatamente e dá de cara com o namorado no alto de uma escada.- Depressa! ordena ele :- Pegue as suas coisas e vamos fugir!- Psssiiiuuu! Fala baixo, senão vai acordar o papai!- Acordar o seu pai? Mas tche, quem você acha que está lá embaixo com uma doze segurando a escada?🛈Lanchonete Canibal!O Gauchão estava viajando por uma região de canibais, quando chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama  atenção do vivente: Lanchonete CanibalSó servimos carne importada- Missionário inglês frito ……………………… US$ 30,00- Turista americano a moda do chef ……. US$ 25,00- Freira italiana virgem ensopada ……….. US$ 35,00- Político brasileiro ao forno ……………….. US$…🛈Anão no Metrô!No metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição. Pouco depois, o anão escorregou novamente e o mesmo passageiro o recolocou no assento. Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou: - Será que você não consegue ficar sentado sem escorregar? Ao que o anãozinho respondeu: - Meu amigo, já passamos por…🛈É só o Chefe Sair!Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem uma condenada e pergunta: - Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito? - Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro!🛈Humanidade é tudo!Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo…🛈Tudo culpa da bebida!Um casal estava preocupado em ter o melhor detergente para limpeza e o vizinho disse: - O melhor detergente de limpeza é a bebida. - Como assim? - perguntou o marido e o vizinho responde: - A bebida limpa o dinheiro, limpa a fama, limpa o juizo, limpa a beleza, limpa a fortuna, limpa o stress e sobretudo, limpa o tesão.🛈Salvamento desnecessário!Estava Dilma nadando no lago Paranoá e começa a se afogar. Grita por socorro e, milagrosamente, é salvo por três compadres que estavam pescando. Agradecida, Dilma disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa. Um deles, um gaúcho, falou: - Bah... Meu filho trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele, tchê. - Está mais do que feito! - disse a…🛈Pego em flagrante!Um cara muito doidão saiu gritando pelas ruas: - Presidente filho duma puta! Ô presidente filho duma puta! Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!! Um policial federal, que ia passando na rua, agarrou o cara pelo braço: - Tá em cana, tá preso,malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade... O cara diz, assustado: - Ué, porque tô em cana? O policial: - Pô, tá chamando…🛈Pesquisa!Buenas que nesta época de crises e protestos a Presidenta Dilma, resolveu solicitar ao IBGE um estudo sobre a satisfação da população brasileira quanto a seu governo. Atendendo ao funcionário responsável pela pesquisa, nossa querida presidente indaga: - E então companheiro, qual foi o resultado da pesquisa? - Sra. Presidenta, a população brasileira está dividida em duas camadas…🛈Não mexe com que ta quieto!Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um tal de  Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho. O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho: - O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem O velho responde - Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma…🛈Certa Lógica!O pai chama o filho para uma conversa: - Filho, sua professora disse que, dos 20 alunos da classe, você é o pior. - Ora pai podia ser pior. - Ora como pior, garoto? - Ué, a turma podia ter 40 alunos...🛈Curandeiro fajuto!O velho pajé da tribo foi convocado para uma convenção de índios. Mal havia saido da tribo, o cacique adoece. Tão grave foi o caso que mandaram um guerreiro sair correndo atrás do pajé. Depois de algumas horas o guerreiro alcançou-o e explicou a situação. Conhecendo as manhas do cacique, o pajé disse: - Isto deve ser uma bobagem e eu não vou me atrasar para a convenção. Volte depressa e bote…🛈MaldadeO executivo, cansado do trabalho, para no sinal de trânsito. Logo aparece um moleque que pede: - Moço, me dá um trocado para eu comprar um pão? - Não, porque já são sete da noite, se eu te der troco para o pão, você não janta._Que tal!🛈Novos estimulantes sexuais!Recente pesquisa científica descobriu os maiores estimulantes sexuais da nossa época:Homem: VIAGRAMulher: VI A GRANA🛈Coisa Mais Pesada do MundoDurante a aula, a professora pergunta para a turma:- Qual a coisa mais pesada do mundo?- É o navio, professora! - responde o Zezinho.- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.- É o "bilau" do meu pai, professora! - responde o Joãozinho - Ontem a noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porcaria"!🛈Mais uma de loira!Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada.Antes que a viatura saisse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:- Desculpa aí... Sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e…🛈Uma do Salim!Num restaurante o garçom chega correndo para o gerente e pergunta:- Seu Salim!!! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando. O que eu faço?- Leva logo a conta, antes que ele morra!🛈Velhice!Dois velhinhos conversam num asilo:- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?- Como um recém-nascido.- Como um recém-nascido?!- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.🛈Polaco no teste de visãoUm imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras:P R L A W S K I T Z K SO examinador pergunta:- Você consegue ler isso?E o polonês:- Ler?! Eu conheço esse cara!🛈Romaria caipiraEra uma Igreja daquelas bem tradicionais, que atraem romeiros de muitas cidades vizinhas. Ela ficava no alto de um morro muito alto e muito íngreme e uma escadaria imensa levava até o topo.Pois bem, dia de festa, o caipira ia subindo a ladeira, degrau por degrau de joelhos. Nisso ele olha pra cima e vê uma velhinha rolando escada abaixo, quicando e girando feito uma bola. Atrás, vários homens…🛈FlagraO jovem casal, no auge da sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa, a mãe da menina, entra avisando que era hora do lanche.Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia! Foi a senhora mesma quem fez?Ao que a mulher responde, indignada:- Vai lavar as mãos relaxado! Esses bolinhos são de batata!🛈Pensando no futuroVelhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas... O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.Mas o velhinho fica quieto. Ao que o padre insiste:- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.E o velhinho... nada.Então…🛈Transa a três!O cara, 56 anos, recém divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.Num bar conhece uma mulher, cerca de 50 anos, ainda muito bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante. Papo vai, papo vem, o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação, e ela se mostra interessada.Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe…🛈A culpa é do pai!Uma criança horrível, mas feia com força, não se conforma e um dia pergunta para mãe:- Mãe, por que eu sou tão feio?- Ah! Meu filho... - responde ela - Tudo é culpa de seu pai!- Do pai? Por quê?- Um dia ele chegou em casa e me disse: "Hoje a gente vai fazer o diabo nessa cama!".🛈Pregos GarciaUm português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda, faz um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo escrito:"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA"Foi aquele rebuliço. Um Bispo foi pessoalmente conversar com o português, explicar que não podia fazer isso.Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na…🛈Cobreiro CaipiraCobreiro no caipiraUm caipira teve um cobreiro que saiu em seu pescoço. Foi procurar uma benzedeira, benzeu a primeira vez e pediu se tinha que vir ainda. A benzedeira falou:- Mais duas vezes.Como o cobreiro não estava sumindo, na segunda vez que foi benzer, o caipira perguntou:- A senhora garante que vai curar esse cobreiro.E ela respondeu:- Na terceira vez que eu benzer, garanto que…🛈Pecadora e traidoraPecadora e traidoraUma moça muito jeitosa entra na igreja e confessa os pecados:- Sr. Padre, eu tenho feito sexo com o padre da cidade vizinha!Diz o padre, muito zangado:- Vais rezar 20 Ave Marias e 20 Pai Nossos... E nunca mais te esqueças: TUA PARÓQUIA É ESTA!🛈Filho Fruta!O pai chega em casa, não vê o filho, entra no quarto e acha um bilheteem cima da cama: ----Pai, sou gay, fugi com meu namorado argentino, vamos morar numacampamento ypie e mais tarde, vamos adotar um filho só nosso. O pai amarelou, sentou na cama e começou a se lamentar. Onde ele tinhaerrado. Olhando de novo o bilhete, viu uma flechinha, virou a pagina e leu: Pai, é tudo mentira, isso é…🛈Virei uma VacaUma menina de sete aninhos chegou em casa chorando e disse pra mãe: ------ Mãe, não sou mais virgem, virei uma vaca. A mãe desesperada já xingou o pai: ------ Viu o que aconteceu, você só quer saber de pornografia, umaamante em cada canto, zona e folia. Mau exemplo pras filhas. O pai espichou a conversa e xingou a filha mais velha. A culpa é sua,sempre sentada no colo do namorado, se…🛈Táh na Bíblia!- Recepção, Elizângela, boanoite. -Boa noite, Elizângela, tem os horários dos ônibus aí? -Não senhor infelizmente. Mas posso tentar conseguir o número da rodoviária para o senhor... -Oh! Não me chame de senhor, não sou tão velho assim. E você, tem uma voz muito agradável, que idade tem? Conversavai, conversa vem, ele acaba passando a cantada e a garota vai ao seu quarto. Aí foi só mais…🛈Ajuda DivinaE lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos…🛈Nunca é tarde para aprenderO velhinho, já nos seus 80 e poucos anos, queixa-se ao médico:- Sabe o que é doutor… eu não consigo mais ter uma ereção…- Ora, mas na sua idade, isso é mais que normal!- Sim, mas… é que meu vizinho que tem quase a mesma idade que eu, gaba-se que ainda consegue dar duas seguidas… E eu gostaria de poder fazer o mesmo…- Ora, e pode! Isso é fácil.- Posso? Como assim?- Veja bem, suas cordas…🛈Trauma após o acidenteO cara aparece no bar que frequenta todo arrebentado, de muletas, com um braço engessado, cheio de curativos e um olho roxo.O barman pergunta-lhe:- Então, que aconteceu com você?- Foi um sujeito que atravessou na minha frente, e como estava distraído olhando de lado, eu o atropelei.- Caramba… Isso foi ontem, então?- Não, já faz mais de três meses…- Como assim? Faz dois dias que te vi…🛈Velho no BotecoPIADA DEVELHO NO BOTECO   Ovelhinho, já nos seus 80 e poucos anos, queixa-se ao médico: -Sabe o que é doutor… eu não consigo mais ter uma ereção… -Ora, mas na sua idade, isso é mais que normal! -Sim, mas… é que meu vizinho que tem quase a mesma idade que eu, gaba-se que ainda consegue dar duas seguidas… E eu gostaria de poder fazer o mesmo… -Ora, e pode! Isso é fácil. -Posso?…🛈Mentiras ClássicasADVOGADO: – Esse processo é rápido.ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estouparando de beber…AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias???Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?ASSISTÊNCIATÉCNICA: – Foi o carvão do…🛈Sexo SelvagemO casal, já com oito anos de casamento,estava fazendo sexo, quando o marido pergunta: - Querida, eu te machuquei? - Não. Por quê? - É que você se mexeu…🛈InsôniaO sujeito chega no consultório do psiquiatra e desabafa:— Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!— E qual o motivo de sua preocupação?— Dinheiro, doutor!— Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor pararde pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das…🛈O folgadoCerto dia um funcionário folgado de uma grande empresa, ligou para o colegade trabalho,com a intenção de zoar com a cara dele, porém discou o ramal errado e acabou ligando para o chefe!- E ai seu corno,otário, safado!O chefe ficou surpreso e com muita raiva, e foi logo dizendo:-Sabe com quem está falando?O funcionário percebendo que discou errado, respondeu com medo:-Não!-Com…🛈Velha no céu...A velhinha morreu e foi parar nos portões do céu. Lá encontrou um assistentede São Pedro que lhe mostrou duas portas, e falou que uma dava para a entrada do céu e a outra para a do inferno. Calmamente, como convém a um anjo, disse para a velhinha: — A senhora aguarde um pouquinho, pois aquela moça ali está na sua frente. Passados alguns minutos da entrada da jovem, ouve-se gritos e muito…🛈Três meses de vidaO médico observa o exame do paciente e diz:— Sinto muito. O senhor só tem mais três meses de vida.— Não pode ser! É muito pouco tempo, eu nemvou conseguir pagar a consulta.— Bem, nesse caso eu lhe dou mais três meses.mas Serão os últimos.🛈PluraisPROBLEMAS PLURAIS--------------------------------1 advogado = um doutor2 advogados = um escritório3 advogados = uma reunião4 advogados = uma quadrilha---------------------------------1 arquiteto = uma bicha2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro4 arquitetos = uma festa gay--------------------------------- 1 carioca = um…🛈Coçando o SacoNuma entrevista de emprego numa repartiçãopública, o chefe pergunta:---- O senhor já sofreu algum acidente grave?---- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus tes..tículos. Tive que extraí-los!---- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.---- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor…🛈DesastreDESASTRE O morto se identifica ao chegar no céu:- Devo minha morte a um trem.- Desastre?- Mais ou menos. O marido dela perdeu o trem🛈Tal Cão...    Engenheiro ordenou a seu cachorro:-----Escalímetro, mostra tuas habilidades! O Caozinho pegou um martelo, umas tábuas e numinstante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha.  O químico disse que seu cão podía fazer algo melhor: -----Óxido, mostra tuas habilidades! Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo…🛈10 maiores mentiras da humanidade1.           Podedeixar que eu te ligo.  2.           Fiquetranqüilo, vai dar tudo certo! 3.           Isso épara o seu próprio bem. 4.           Não voucontar pra ninguém. 5.           Podecontar comigo. 6.           Tudo oque é meu, é seu. 7.           Dinheironão traz felicidade. 8.           Pode irque depois eu vou. 9.           Eu nemestava olhando.          …🛈Empregada relaxadaA patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:— Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!— Ah, patroa! — interrompe a empregada. — Tá na cara que a culpa não é minha! Se eu só estou aqui há um mês...🛈Viagra JaponêsNo Japão descobriram o Viagra para a mulher. O nome que deram lá é "Taron".— Quando você dá o "Taron" para a mulher - dizia um japonês numa roda de brasileiros - ela fica alegre e carinhosa ao extremo. Beija e abraça o companheiro a noite inteirinha.Um dos brasileiros, surpreso, pergunta:— Me fale mais, como funciona isso?O japa explica:— Com o "Taron" a mulher faz sexo quantas vezes o…🛈Viciado em FacebookO menino era viciado em Facebook. Um dia sua mãe cansada daquilo, levou-o para o culto na igreja no domingo.Chegando lá o pastor pergunta a ele:- Rapaz, você aceita Jesus?O menino responde rápido:-Só se ele curtir minha fanpage!🛈Empregada Dedo DuroEmpregada Dedo-duroO adolescente dá uma bronca na empregada:— Pô, Maria! Você tinha prometido que não ia contar pra minha mãe que horas eu cheguei ontem em casa!— Mas eu não contei! — protestou Maria. — Quando ela me perguntou, eu disse que estava tão ocupadapreparando o café da manhã que nem vi que horas eram...🛈Papagaio MachoPapagaio macho 1Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea.O vendedor garante que era um casal e, ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem. Um dia, flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, botou na papagaia uma camiseta do SÃO PAULO. Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea fardada com a camiseta do…🛈Fim de NoivadoDois amigos se encontram depois de alguns anos e um deles pergunta:- E a Ritinha, sua noiva, como vai?- A, cara! Nem me fale... Nós terminamos tudo!- Sério!? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!- É, mas me diga uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?- Não, de jeito nenhum!- Pois é... Ela também não!🛈Os maiores desejos segundo a idadeAos 4: não fazer xixi nas calças. Aos 15: muitos amigos. Aos 18: carteira de motorista. Aos 20: muito sexo. Aos 35: muito dinheiro. Aos 40: muito dinheiro. Aos 50: muito dinheiro. Aos 60: sexo. Aos 70: sexo. Aos 75: carteira de motorista. Aos 80: muitos amigos. Aos 85: não fazer xixi nas calças🛈Terapia sexual— O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e tá ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída. — Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo. — E como é isso, doutora? — É assim…🛈Brincando De MédicoA garotinha chega em casa e vai falando pra mãe: — Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele. A mãe toma um susto, mas logo se refaz. — O que ele foi que ele fez com você, minha filha? — Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.🛈Coitado do Marido  A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar. Mãe: "E aí? O que ele disse? Já vem?” Filho: "Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.” Mãe: "Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.” Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo…🛈PontualidadeO passageiro chama a comissária de bordo e fala: -- Senhorita, gostaria de cumprimentar o comandante e toda a tripulação pela pontualidade. Nestes dias conturbados, cumprir horários tem sido coisa difícil, mas vocês conseguiram levantar vôo na hora exata. Vou comunicar à diretoria a qualidade dos seus serviços. -- Muito obrigada, falou a comissária. --Mas não se entusiasme muito porque…🛈Mora Onde?Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação. Você mora embaixo de uma zona.🛈Isso vale Alguma coisa?Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto.- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, oscavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$2.450.000.. Cuida de tudo com muito cuidado.- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?A avó dá um…🛈InvejaUm vivente, trabalhando no duro, suado, arrebentado de cansado, vê um sujeito deitado numa rede, na maior folga. O vivente não resiste e diz:- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?!E o sujeito, sem se mexer, responde:- A inveja também!🛈Velho Surdo!O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição, e pergunta:- E então, Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?- É muito bom! Respondeu o velhinho.- E a família gostou? ? Pergunta o médico.- Não contei a ninguém ainda... Mas já mudei o meu testamento três vezes! 🛈Velha Surda!Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?O velho responde?- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo. 🛈Piada De PsiquiatraPIADA DE PSIQUIATRA Um psiquiatra estava conversando com sua secretária na recepção quando chegou um homem com uma malinha preta na mão e olhou para o chão muitas vezes (e o doutor só olhando) o rapaz abaixou ficou de quatro e ficou andando de um lado pro outro e o doutor pensando que era um louco falou:---- Que bonitinhoo um cachorrinho, que gracinha como é o nome do tótó?O homem foi na…🛈Fala ou não fala!!!Uma certa noite em um hotel faltou energia, tudo escuro uma senhora sai para pegar velas na bancada, quando volta ela se depara com um vulto. Tudo escuro ela tenta enxergar o máximo, quando o vulto se aproximou   elaconseguiu pegar nos testículos do individuo e pergunta:Quem é responda!!!!E nada de falar!Ela novamente já esticando os testículos da pessoa pergunta:Responda quem é??Ouviu…🛈Transa de TurcoSalim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:- O que posso fazer por vocês? O Salim responde:- O senior, bur vavor, bode ver nois transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: -Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então,cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O…🛈SorteA mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena.Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei a mega sena!A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada.O marido fala:---- P#t!! que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo !🛈Nota Zero Em PortuguêsPerguntaram ao mineiro:- Diz aí um verbo!Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:- Bicicreta.- Não é bicicreta, seu mineiro burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!Perguntaram a outro mineiro:- Diz você aí um verbo!Ele também pensou, pensou e arriscou ressabiado:- Prástico.-Não é prástico, ô mineiro burro, é plástico. E plástico não éverbo!Perguntaram a um terceiro mineiro:- Diz…🛈Quem Sabe, SabeEquando perguntaram para aquela solteirona por que ela não arrumava um marido, ela respondeu:-Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa todasas noites fora e um papagaio que só diz palavrão… Pra que é que eu vou querer um marido?🛈Piada de Guri Mentiroso   Doispiazinhos estavam conversando:-Meu pai tão grande que não consegue passar em baixo da porta.-O meu pai é maior ainda.para fazer cesta no basquete tem que se abaixar.-O meu é maior.ele não pode tomar iogurte.-Não pode tomar iogurte?-É que uma vez ele tomou iogurte, mas quando o iogurte chegou no estômago játinha passado do prazo de validade.🛈O negócio e se Mandar  Ao lado do estádio de futebol, o policial vêum senhor em cima de uma árvore. — Sai daí, velho! — gritou ele — Se quiserassistir o jogo, compra ingresso e entra no estádio! — Mas eu acabo de sair de lá — respondeu osenhor — Eu sou o juiz.🛈Enganou e foi Enganado... Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não para de olhar para ela:-----Por que você me olha assim?-----Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida…-----Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.-----Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia…🛈Tarados no TremDentro deuma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:--- Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro minhas coxas.Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas. Em seguida ela faz uma nova proposta:--- Se cada um de…🛈Piada de Safado  - Osenhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?!- Calma, minha senhora. Não é o que está pensando. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!- Por que?- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três…🛈Piada de BaianoO chefe entrega dois empregados candidatos ao emprego de gerência:-O que você faria se fosse promovido?-Eu trabalharia por dois, senhor- respondeu o primeiro.-E você, o que faria?- pergunta o chefe ao segundo candidato, o baiano, no caso.-Bem senhor, já que ele vai trabalhar por dois, eu acho que vou sair mais cedo…🛈Piada de ChefeO chefe deu uma festa para os funcionários.Durante a festa, ele começou a contar piadas. Todo mundo morria de rir, exceto um rapaz. Depois da décima quinta piada, o chefe resolveu falar com ele:-Você entendeu a última piada?-Entendi…-E por que não riu?-É que eu não trabalho aqui…🛈Cada um dá o presente que querNo velho bar de sempre, os três amigos bebiam e conversavam: - Acabei de comprar um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubi pra minha namorada, disse o primeiro deles, sabe como é, se ela não gostar do colar, pelo menos vai gostar do anel. - E eu acabo de comprar um tablet pra minha namorada, disse o segundo, mas, por via das dúvidas, comprei também um iphone, se não gostar do…🛈Vai pagar a conta como?A mulher totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela. Ela começa a bebericar o uísque e o barman continua firme com os olhos em cima dela. Até que ela não agüenta: - O que foi? Nunca viu uma mulher nua? E ele, todo polido: - Claro que sim, só estou curioso para saber de onde você vai tirar o…🛈Cagando Tranquilo!!Entra um vivente desesperado na farmácia e grita: - Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente! O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Um tempo depois, o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência, deu ao senhor remédio para os nervos. Horas depois, chega novamente o…🛈Uma Notícia Ruim e Outra PéssimaO Dr.Marcos liga para casa de Pedro seu melhor paciente que atende, e o médico vai logo dizendo:- Sr.Pedro, eu tenho uma notícia ruim e outra péssima!O homem aflito responde:-Bem então diga a ruim e depois a péssima!-Está bem. A ruim é que você só tem mais 24 horas de vida!O homem diz:-Bem, Dr.Marcos diga a notícia péssima.- Está bem, o exame saiu ontem e eu não conseguia falar com você!🛈Depois da OperaçãoO cara estava morrendo de medo da cirurgia que tinha de fazer. Mas a equipe médica o tranqüilizou dizendo que ele seria operado por um grande especialista. Depois de muita choradeira, o cara finalmente se acalmou e foi para a operação.Passada a anestesia, deu de cara com um velhinho de barba branca e cabelos compridos, olhando sorridente pra ele.Muito aliviado, o paciente agradeceu:—…🛈Enterrando o DefuntoUm sujeito estava no jardim de sua casa quando vê o vizinho, no jardim ao lado, cavando um buraco.Curioso, ele se aproxima da cerca que divide as duas casas e pergunta ao vizinho:— -O que você está fazendo?— -Cavando um buraco pra enterrar meu peixinho dourado que morreu!— -Nossa! Mas esse buraco não é grande demais pra um peixinho de aquário?— -Não. É que o peixinho está dentro da…🛈Papagaio BoleiroO louro dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:— -Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém…🛈Papagaio FofoqueiroO cara tinha dois papagaios idênticos sem saber qual era o macho e qual era a fêmea, por serem muito parecidos, resolveu ficar observando e descobrir quem era quem.Certo dia, quando eles estavam trepando, o cara teve a idéia cretina de tirar as penas da cabeça do que estava por baixo.No dia seguinte, o sujeito deu uma festa. E lá estavam os dois papagaios brincando na gaiola, até que o que…🛈Papagaio PoliglotaUma loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda, que custava mil reais. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava.O dono da loja disse:Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português. O cara ficou abismado, e perguntou:— E se levantar as duas pernas?E o papagaio respondeu:— Eu caio, imbecil.🛈Animais Que Uma Mulher Precisa Para Ser Feliz!Você sabe quais são os cinco animais que uma mulher precisa para ser totalmente feliz?- Um gato na cama, um veado no cabeleireiro, um vison no guarda-roupa, um jaguar na garagem e um burro para pagar as contas.🛈Papagaio de ZonaO homem fica encantado com o papagaio e resolve comprar um para a família. Ao chegar na loja de animais, o dono lhe diz:- Olha você está com sorte, pois é o último papagaio. Porém tem um pequeno problema, ele era o papagaio de uma zona, e o seu linguajar talvez não seja apropriado.O homem diz que não tem problema, porque ele quer muito ter um papagaio. E leva o papagaio pra casa, dentro de…🛈Reis do GadoBuenas que um gaúcho se encontrou com um argentino que fazia tempo que não via e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:- E aí, Libório? Com quantos alqueires está a sua fazenda?- Já tá com quase cem alqueires e a tua tchê?- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.- Te entendo tchê… eu…🛈Família DifícilDois compadres se encontram depois de muito tempo sem se ver:— E aí Jeremias, como andam as coisas?— Tudo bem e você?— Eu estou bem! E como está meu afilhado?— Ah, compadre! Tenho uma péssima notícia para você. É que o menino deu pra ser boiola agora.— Não me diga, Jeremias. E como vai o seu filho mais velho?— Esse só se solta quando bebe, mas o menino só quer viver bêbado, compadre!—…🛈O traidorO amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!!Na hora H, brochei! – Na quarta foi com uma ruiva gostosona…🛈Amigo da OnçaJoaquim encontra uma velha amiga, que não via há muitos anos e repara que ela engordou muito, e, quase que sem querer, diz:- Mas como você engordou durante esse tempo…A mulher fecha a cara, e ele, percebendo a besteira que tinha feito, tenta concertar:- Mas engordar é até bom… ajuda a disfarçar melhor as rugas.🛈O Céu pode esperar...Sentadinho...Eram dois amigos inseparáveis: Dirceu e Dirmeu.Um dia, depois de uma longa discussão sobre reencarnação, céu e inferno, resolveram fazer um pacto: o primeiro que morresse, voltaria à Terra para contar ao outro o mistério da vida após a morte.Os anos se lavaram, se passaram e se engomaram até que um belo dia Dirceu bate as botas.Duas semanas depois, no meio da madrugada, Dirmeu vislumbra o…🛈Sacaninha DoidoA Maria se casou e foi morar numa edícula, mas continuava almoçando na casa dos pais.Num domingo, sua mãe a chama para almoçar e ela grita:— Já vou mãe, não demoro.Luizinho, o irmão mais novo, diz com cara de sacana:— Não demora, é? Eu sei muito bem o que eles estão fazendo…— Deixa de ser idiota e cala a boca, moleque!A mãe, ansiosa grita de novo:— Maria, minha filha, filha, venha logo…🛈Brincando de Médico...do SUSAquela menininha sapeca volta da escolinha e conta à mãe que o Huguinho a havia chamado para brincar de médico. A mãe apavorada pergunta:---O quê?!? E o que aconteceu, o que aconteceu??---Nada, mãe! Ele me fez esperar 45 minutos, me deu umas revistas pra ler, fez duas perguntas e me apresentou uma conta de 200 reais!🛈Explicação do Motorista!!!O policial de uma pequena cidade para um motorista por excesso de velocidade.— Mas, seu guarda, eu posso explicar… — replica o motorista.— Fique quieto! Vou colocá-lo na cadeia até o chefe chegar! — esbraveja o policial.— Mas, por favor, eu só queria dizer que…— Silêncio! Você está preso ! Se abrir a boca, apanha ! Então, ele joga o coitado em uma cela, sozinho, e vai embora sem lhe dar…🛈No semáforoUma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo abrir, quando um homem para o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e baixa o vidro da janela do carro. Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela. O homem olha para ela e diz:— A senhora também peidou?🛈Buscar Sogra— Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.— Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.— Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.🛈O ladrão de GalinhasUm homem faminto, rouba duas galinhas. Na mesma hora, um policial passa por perto. O homem, nervoso, joga as galinhas no rio. O policial diz:— Roubaram algumas galinhas aqui pelas redondezas. Você esta sabendo de alguma coisa?— Não, seu guarda! Eu não sei de nada!O policial olha para a fogueira e pergunta:— Para que essa fogueira?— É para eu me aquecer, seu guarda!— E as penas?— Ah! As…🛈Salim no Leito de MorteUm Salim estava moribundo em seu leito de morte. Quase não conseguia articular as palavras e sua visão já não mais funcionava. Ele se sentia extremamente fraco e percebeu que iria morrer. A sua volta, sua mulher e seus filhos velavam por ele. Definhando, ele começou a chamar pelos filhos, mal conseguindo falar ou se mover: - Mirna! - Estou aqui, papai. - Samir! - Estou aqui, papai. -…🛈Quem mandou ser curioso!Um vivente que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres. Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do `trono` haviam 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT. Curioso, apertou o 1o, AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas. Achou ótimo e deduziu: - É por isso que as…🛈Corno e BurroO marido chega em casa e dá o maior flagra na mulher na cama com o vizinho, furioso ele pergunta:-O que é que vocês estão fazendo?A mulher vira-se para o outro e diz:-Não lhe disse que ele era burro?🛈Advogado custa caro!!!O sujeito chega para o amigo a recém formado advogado e pergunta:-Quanto você me cobra para responder 02 perguntas?-Quinhentos reais, qual é a segunda?🛈Bêbado no ônibusO bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui se espreme dali, vai se esgueirando até a frente.Na primeira freada brusca ele cai por cima de uma freira, que irritada pragueja:-Talvez o senhor não saiba mas, vai direto para o inferno!!!E o bêbado desesperado puxa a campainha rapidamente...Pára motorista, pára, que eu peguei o ônibus errado!!!!🛈501 ReaisA situação estava brava então o marido virou-se para a esposa e disse:É mulher você vai ter que se virar para ajudar no orçamento da casa.A mulher pegou a bolsinha e saiu para a batalha.Dois dias depois ela volta trazendo 501,00 reais.O marido satisfeito com o resultado pergunta:Só uma curiosidade querida, quem foi que pagou 1 real?E ela responde:TODOS🛈Transa IntergalácticaNo meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque. Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais. Ansiosa por uma aventura extra conjugal, a…🛈Assunto de homem IO amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário: --- -Mas o que é isto? Você sabe que homens mijam em pé! O que houve contigo? ---- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei! ---- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei! – Na quarta foi com uma ruiva…🛈O Anão folgadoUm anão folgado chega num bar lotado, da um chute na cadeira, sobe na mesa e grita: ---- Tem um cara valente que goste de uma boa briga? No mesmo instante, se levanta um camarada de 2 metros altura vem chegado perto do baixinho dizendo: ---- Eu gosto de brigar! Por que? E o anão: ---- Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro valente aqui?🛈Se cerveja fosse gente da famíliaBRAMHA- Esposa, pois é a numero um SKOL- A amante, porque é a mais gostosa ANTARTICA- Tia baranga, já foi boa. SCHIN- Cunhado, ninguém gosta mas leva pro churrasco KAISER- Seria a filha, só da dor de cabeça. BAVARIA- Sogra, é ruim de engolir. BOEMIA- É a avó, doce mais depois o pessoal reclama. HEINEKEN- Prima rica, todo mundo se acha quando está com ela na mesa. ITAIPAVA- Seria a…🛈O especialista em cirurgiaO cara estava morrendo de medo da cirurgia que tinha de fazer. Mas a equipe médica o tranqüilizou dizendo que ele seria operado por um grande especialista. Depois de muita choradeira, o cara finalmente se acalmou e foi para a operação. Passada a anestesia, deu de cara com um velhinho de barba branca e cabelos compridos, olhando sorridente pra ele. Muito aliviado, o paciente agradeceu: —…
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